Строим отношения с бабушками и дедушками
Рахимова И.А.
Если проблема отцов и детей довольно серьезно обсуждаются в обществе, то явно на втором плане остается проблема взаимоотношения внуков и их родителей с прародителями. Бабушки и дедушки с их опытом жизни и знаниями о традициях и истории семьи – это бесценный клад, который мы держим в руках, его не надо искать ни за морями, ни за океанами!
Звенья одной цепи
Многие из нас мечтают построить дом и чтобы в этом доме поселилась его счастливая семья. Как в песне поется: «Дом — это там, где вас поймут. Там, где надеются и ждут. Там, где забудешь о плохом, — это твой дом…»
Семья – это система, и в ней все семейные роли равно важны: отца, дедушки, бабушки, матери. Каждый является звеном, без которого вся цепочка нестабильна. Серьезной причиной разрушения цепи являются нерешенные проблемы и конфликты между поколениями, люди не придают особого значения отношениям между поколениями, то ли в силу поверхностного взгляда на эту тему, то ли под воздействием сложившихся стереотипов общения суетной жизни. Многие вещи в наших семьях пущены на самотек, а мы все больше и больше отрываемся от своих корней – в результате страдают все.
На наш телефон доверия звонит бабушка, жалуется: «Я так люблю своих внуков, а моя сноха не позволяет детям ходить ко мне под разными предлогами». Выясняется, что бабушка когда-то давно в разговоре случайно обидела. Обида, возведенная в N-ую степень степень теперь лишают ребенка возможности общаться с очень значимым для него лицом – бабушкой. Поверьте, ребенку неважно, какие у них отношения, ему в равной степени нужны все. Есть замечательное выражение: «Самый лучший подарок ребенку – это любовь родителей к друг другу». Хочется добавить: «… и любовь ко всем членам семьи». Какие пустяки не поделяны с бабушкой?! Это сейчас, сию минуту, они кажутся важными, а когда бабушки не станет, сноха поймет, сколько она не додала ей, и как неправильно относилась к ней. Важно уметь пристраиваться к существующим обстоятельствам жизни, научиться жить со всеми в ладу, ни от кого не отчуждаясь. Важно понять, что и с близкими людьми важно быть вежливыми, дипломатичными, деликатными – не только с чужими!
Истоки жизни
Реку питают истоки, дерево удерживают корни, дают ему жизнь. Наши истоки и наши корни – это родители, то есть бабушки и дедушки наших детей, наша история, наши архаичные связи и наши традиции.. По роду своей деятельности мне приходится заниматься с людьми, которые хотят создать семью. И одним из главных препятствий к созданию гармоничной, благополучной, полноценной семьи, становится у то, что они не ладят со своими родственниками – у них для этого нет сил. Почему? Да потому, что и духовно и душевно питает любовь наших родителей и наша любовь к родителям. И это совершенно не зависит от того, дали они нам что-то или не дали. В Библии такой сноски нет: «почитай хороших родителей». Говорится просто – почитай родителей, и будешь за это благословлен Богом и получишь выгоду у Бога. Вот какая духовная арифметика действует внутри семейных отношений: то недоверие и то осуждение, которые мы вынесли родителям, оборачивается тормозом не только для нашего собственного роста и для устроения семейного счастья, но огромным тормозом для нравственного возрастания наших детей, остающихся без душевного тепла бабушек и дедушек. И ничего тут не поделаешь – таковы непреложные законы жизни. То же самое относится и к отношениям с родителями супруга или супруги. Каждый вступающий в брак, понимает, что вместе со второй его половинкой у него появляются и новые родственники. Но самая важная составляющая спутника жизни – его родители, которые тоже уже теперь являются частью новой семейной системы. Увы, очень и очень часто мы складываем свое негативное отношение из жалоб своего супруга(и) на какие-то сложности в отношениях с собственными родителями. И этот негативный информационный багаж автоматически вносится в семейные отношения. Каков результат? Ресурс бабушек-дедушек и в этом случае не будет использован полноценно, потому что опять мы собственными усилиями воздвигли стену, преграду из-за того, что давали оценку поведению родителей, не собственных, но супруга.
Старайтесь не посвящать своего супруга в проблемы внутренних отношений с собственными родителями, даже, если хочется заручиться его поддержкой – постоянные жалобы на родителей или небрежное к ним отношение только даст повод относиться к вам без должного доверия и уважения. Недаром в старину было принято не принимать в доме родителей чадо без второй половинки, например, дочь не могла прийти в дом родителей без мужа. Простая житейская мудрость: не могла же она пожаловаться родителям на своего мужа, если он тут.
Суммируя сказанное, можно попытаться перечислить наиболее типичные ошибки в построении гармоничных отношениях с бабушками и дедушками:
– непонимание роли и значения старшего поколения в воспитании и становлении детей;
– несоблюдение основного фундаментального закона «чти матерь и отца своего и будешь долголетен»;
– выплескивание необдуманных эмоциональных оценок собственных родителей на супруга/у и неосознанное вовлечение его в противостояние.
Советы родителям
Как же построить добрые отношения с бабушками-дедушками? Прежде всего, как в народе говорили: «Не выноси сор из избы». Будем благоразумны и терпеливы – и связующая с бабушками и нашими детьми нить будет крепкой, а отношения между нами плодотворными.
«Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились» – слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, — если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные, но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Мы не должны забывать и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за старания благодарили.
Частенько в целую проблему между родителями и бабушками превращается такой пустяк, как разногласие в правилах воспитания: бабушка балует и портит. Несогласие очень часто действует примитивно: «Нет, и все». Кроме того, молодые мамы сейчас больше доверяют литературным источникам, чем живому опыту бабушки. Да еще и аргументную базу подведут для мужа, мол – «вот, что из тебя сделали?! Посмотри, какой ты тюфяк, это все плоды воспитания твоей мамы, а я не хочу своих детей такими воспитать». То, свекровь воспитала твоего мужа несовершенным, не значит, что у нее нет права общаться с внуками. Мы все ежедневно совершенствуемся, когда-то она была мамой, делала ошибки, но сейчас она уже бабушка,и оглядываясь назад, она наверное, делает правильные выводы: с внуками будет по-другому.
Все-таки, я бы посоветовала прислушиваться к бабушкиным советам – очень многое из того, что она может сказать — разумно.
Уважайте ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отвечайте на это искренней благодарностью и уважение становится взаимным.
Следите за тем, что и как вы говорите: домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы начинаем без оглядки высказывать резкие суждения или замечания. Будьте деликатны – и бабушки, любящие внуков, обязательно постараются прислушаться к вам. Учитесь строить диалог. Лучше избегать темы, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Нам важно установить «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий ее образ. Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
И помните, что семья – живой организм! Если нам уши не нравятся, мы их не отрезаем, а принимаем, как данность. Так и от семьи нельзя отрезать никакую бабушку! Смысл нашей жизни – стремиться к целостности. А если мы кого-то не принимаем, то она нарушается. С точки зрения психологии, тот член семьи, которого мы не принимаем, чувствует себя изгоем. И в какое-то время обязательно появится его заменяющий: рождается ребеночек, как две капли воды похожий на того изгоняемого, и встает на место того, кто был выбит из семейной системы. Наша задача найти правильные пути!
В аспекте нашего разговора и вообще человеческих отношений самое главное мое пожелание родителям, читающим и не читающим портал «Слово» – не уходить от выяснения отношений напрямую, без посредников. Неправильно, если муж скажет жене: «Твоя мама плохо влияет на наших детей». Это, конечно, огорчит супругу – ведь даже если она критикует свою маму, то все равно будет на ее стороне. И наоборот, если жена мужу станет жаловаться, как его мама с ее точки зрения поступила нехорошо. Лучше говорить напрямую, хоть это потребует немалых усилий, и что еще важнее, желания принять его родителей в свое сердце. Правильное общение с бабушками и дедушками – когда ищутся способы не через голову, а напрямую говорить с ними о том, что не нравится. Тогда будет преодолен страх непонимания и неприятия, а сближение обязательно состоится. Так что, мои пожелания, чтобы люди шли друг другу навстречу: мамы и папы к бабушкам и дедушкам. Тогда плоды трудов и жизни будут радовать.
Источник: Портал «Слово»
